自分の為なんだ、でも。

今日の備忘録は、いつかの自分の為だけに。

（いつもそうなんだけど）

泣くなよ自分と、先の自分用に残しておく。

保護して数日後の写真、ちょうど２年前。

色々事情があって、ゲージに入れられたまま糞尿まみれ、腹水溜まってお腹はパンパン目は結膜炎で真っ赤...。引き取ったけれど、長く生きられないと覚悟した。できることを出来るだけって身体洗って伸び放題の爪や肉球の垢を磨き、ふわふわになったね。

一時、原因不明の炎症と心不全、レントゲンで四肢ヘルニアは尻尾まで進行しており薬を飲んでも手遅れだと言われた。抗生物質飲んで、食欲はすごいあるし排泄もきちんとできてる。甘えっ子で、とにかく主の姿を目で追いかける。歩けなくても、寝返りはできるし、自己主張は出来る子。

身体を起こすことすら自由がきかないけれど、食いしん坊で長男の夜食を美味しそうに眺める。「美味しそうだね...」めっちゃ可愛い。笑

気がつけば「もう持たないかもしれない」という覚悟から２年。ほとんど寝てばかりだけど、寝ている時も幸せそう。そう言えば、保護した頃は「いびき」がひどかったけどこの半年は寝ているのか（生きているのか？）不安になるくらい、静か。子供たちが近くに来たら「遊んで！構って！」って自己主張。やっぱり、甘えっ子。

寝るときはベッド分けていたのだけど、この1ヶ月ぐらいはいよいよ心配になって、一緒に寝ている。なんだろう、病院にいるおばあちゃんの臭いがするんだよ。口臭とか内臓臭？がこう...「もしも」が来た時に動揺しないように（自分が）どうすべきかはもう調べた。後は、この甘えっ子との限られた時間を逃さないように。朝日の中、二度寝する２匹。

今日、いよいよオシメをつけた。この数日、「トイレはトイレでする」ってプライドというか自己主張出来る子だったのに、頻尿だし漏らしちゃう。日に何度もシャワーさせるのも負担だし、かといってオシメも骨盤が内に傾いて股関節も萎縮しちゃっているから、固定が難しくて。様子見。...今夜も一緒に寝ようね。

子供たち、特に娘たちはとても可愛がってくれている。

ありがとう。母のわがままで引き取った子だけど、お世話もきちんとしてくれてありがとう。きっと、この子は今年の年末までは持たない。もう今夜、例えば明日息を引き取っても仕方がない状態で、でも生きてる。生きてると「死」との境目をきちんと、見届けたことが実はない。これまで動物と生活を共にしたけれど「その時」に立ち会えなかった。この子は、きちんと見届けたいがために、その覚悟をしている。

今日は、切なさを伴いながら今のうちにと思って、この子の写真全てハッシュタグに「#頑張るミルク」とつけた。その時が来たら、もう過去しか振り返られないから。整頓して一瞬で並たかった。

この子を引き取った理由はひとつ。

小学校２年生の時に、芝犬の子犬を親戚からもらって飼っていた。凄く懐いて可愛かったのに、ヤンチャすぎて私以外の家族は父にも来客にも噛む子だった。下校したある日、芝犬【クロ】はいなかった。いるはずの小屋に、いなかった。「保健所に預けた」「山に捨てた」大人の事情という説明を聞いても当時の自分には理解ができなかったが、程なくして妹か弟が生まれるんだってことを知る。今ならその「大人の事情」を想像することは、出来る。

【クロ】と犬種が違うけど、体毛の色と目上の麻呂眉が同じなんだ。自分は、この子の中に【クロ】と過ごせなかった時間を見ている。わがままだと思う。

大人ってわがままだ。